很多人以为讲道理就是一种沟通，事实上那只是一种单方面的强行灌输。

曾有人写过一篇文章，里面有一句话：“最能讲道理的夫妻大多都离婚了。他们最后辩论的场所就是法庭。”所谓“清官难断家务事”，因为人就是观念的体现，我们就是由一大堆“道理”所组成的，道理的别名就是利益，我们为自己的利益寻求一种合理性，道理由此产生。当我们宣讲道理的时候，就如同抛出了长矛，而对方也会用他们的“道理之盾”进行防御。一场“道理之战”由此爆发。道理越来越多，最后你将深陷于道理的沼泽中，不可自拔。
　　爱情是个有道理的东西吗？答案是否定的，其实不止是婚姻情感，世界上很多东西都是没有“道理”可讲。当我们试图用道理说服他人的时候，就如同发动一场侵略战争，没人愿意被征服，被强加一大套观念，成为他人观点的奴隶。所谓“进一步走投无路，退一步海阔天空。”人生，就是在退让中获得了圆满。

　　　　爱情，不要被道理“套牢”
　　有很多夫妻找我咨询的目的不过是想让我评评理。每到此时，我就让他们立刻住嘴：“要想吵架就出去吵，如果想解决问题，你们就住嘴。”
　　去年有个新闻，一对夫妇在吵架中失去理智，不仅将玻璃砸坏，还将电视机扔出窗外，同时扔出窗外的还有他们80天的婴儿。我看到后很心酸：“这就是讲道理的下场，很多人以为讲道理是理性的表现，其实恰恰相反，讲道理是失去理智的行为。

因为讲道理就是站在自己的立场上，要求对方完全屈服。所有吵架的起因都是禁不起推敲的，像这对扔婴儿的夫妻，他们吵架原因可能是一些无足轻重的小事。但当他们开始讲理，就如踏上了疯狂行驶的列车，道理越讲越多，像滚雪球一样，最后陷入疯狂。
　　如果丈夫在情人节没给你买玫瑰花，你会怎么说？很多女人都会质问丈夫为什么如此健忘？丈夫的回答往往是工作太忙。妻子下一句就会冲口而出：“那是你的工作重要还是我重要？”关于买花，男人和女人还会有各种各样的故事，但所有故事都是类似的，男女之间存在着一个道理的鸿沟：男人总觉得买花是肉麻、形式主义；女人却把买花升级为意识形态问题，一朵玫瑰花成了检验男人是否真心的PH试纸。女人的道理是对的，男人的道理也是对的。如果两人都坚持己见的话，将陷入道理的沼泽不可自拔。
　　这往往就会成为讲道理的起始点，夫妻各讲各的道理，结果道理越来越多，问题越来越大，最后闹得不可开交。层次越高，越擅长讲道理，结果越讲“道理”越没道理。
　　很多人以为讲道理就是一种沟通，事实上那只是一种单方面的强行灌输。道理的前提就是自己一方是正确，而对方是错误，而且这个前提还建立在对方的头脑是一个“空容器”的假设上。很可惜，没有谁的头脑是空无一物，结果就如同往一个盛满水的杯子里倒水一样，徒劳无功。
　　我们为什么要讲道理？无非是让对方改变做法，满足自己的需要，只有沟通才能达到这样的效果。假如你表现得若无其事，给他泡一杯酽酽的茶，或者躺在他怀里，温存一会儿，忽然叹一口气说：把对于买玫瑰花的指责软化为一句感叹：“其实我今天很失落，我多希望你能给我买一朵玫瑰花！” 不用再多说，他一定会非常后悔，他会想办法补偿你的失落的。你要让他自己感觉欠下感情债，最好不要变成一个催租婆。
　　其实爱情是一门艺术，更是一种智慧。有一个寓言可以说明我们应该如何讲好婚姻的“大道理”。风和太阳打赌谁能将路人的衣服脱下来，风加大了风力，想把路人的衣服吹走，结果路人反而将衣服拉得更紧了。太阳则慢慢增加了它的热度，路人觉得越来越暖和，立刻将衣服脱了下来。讲道理就像愚蠢的风一样，只有你知道对方的需求，才能实现你的需求，这就是太阳教给我们的道理。
　　我觉得爱情的道理其实很简单：己所不欲，勿施于人；己之所欲，必施于人。心理学有句说法：他人就是你的镜子。你所做的一切行为，都会通过别人对你的行为表现出来。如果你讨厌丈夫的说教，那么首先停止对丈夫讲道理。如果你希望丈夫对你好，首先你要对丈夫好。要学会换位思考，知道每句话说出去会有什么样的后果：如果是我，听到这样的话，会有什么样的感觉？
　　结婚后，经常出现这样的情况：丈夫很晚才回来，妻子在家里苦等。时间长了，女人不免会有一些想法：这么晚不回来，他到底在干什么呢？是不是有别的女人了？
　　丈夫回来了，女人总忍不住埋怨：“上哪儿去了？都几点了？”其实除了猜疑以外，女人更心疼男人忙得太晚伤身体。可是责备的口气只能让本来就已经精疲力竭的男人感觉火上浇油。他会立刻反击：“男人和女人是一样吗？我在外面我多烦啊，你以为我愿意？”两人都搬出更多的道理，于是一场大战不可避免。
　　如果你放弃讲道理，换一个时间和地点，说：“你回来这么晚，我担心死了，我还以为你出了什么事呢！”对方会感到歉意，用温柔的而不是刺耳的方式，你同样能达到你的效果。女人的天性就喜欢男人说甜言蜜语，其实男人也喜欢甜言蜜语，如果用温柔的方式用充满感情的方式可以达到目的，为什么要用南辕北辙的争吵哭闹方式呢？
　　　道理换不来感情，只有感情才能换来感情
　　我把自己的心理咨询室看成是情感重症病房，只有婚姻出现重大危机，人们才会来找我咨询。大多数咨询者都是第三者插足的受害者。当女人面临背叛的时候，第一个反应就是：我这么忠实你，为了孩子、为了家付出了青春，你太没良心了！第二个反应就是和情敌进行比较。
　　接下来，她就忙着发动群众，大搞道德攻势、谈心、哭闹，回忆过去的美好，历数自己的辛苦。很多女人离婚前痛不欲生，离婚后照样痛不欲生。她们总想着：“有孩子我能离吗？辛苦这么多年经营的家岂能拱手相让？不甘心啊！”有没有道理？当然有，可是却毫无意义。
　　在情感危机中，很多女人有一种自暴自弃的倾向，一旦失意，就过得非常悲惨，这样可以让她在心理上天平上占有更高的位置，增加男人的负罪感。女人甚至会上演一哭二闹三上吊的绝技，让男人回到家就好像进了地狱，其后果只能让男人加快逃离女人的速度。
出现外遇的家庭会面临三种结局：离婚、挽回、共存。离婚当然是干脆，可是并不是大多数女人的选择；更多的女人希望挽回、修补已经开始下沉的婚姻；至于与情敌共存则是下策中的下策。
　　面对婚外情，你必须接受两个现实：第一，不管昨天爱得多热烈，今天感情也有可能烟消云散。世界上没有比感情更脆弱的东西了，你必须接受感情善变的现实。永远不要拿昨天的标准要求今天甚至未来。
　　第二，男人中没有理想中的君子，柳下惠即使存在也是凤毛麟角。所有人都会犯错，关键是你有能力让男人再也不会犯。其实，那些跟丈夫大讲道理的女人，都是“贫穷”的女人。因为她把一生的赌注都押在这个男人、这个家上了。一旦婚姻终结，一旦被抛弃，她将一无所有，无法生存。所以女人要“活出自己”，绝不能依赖任何人。
　　我的一个朋友和丈夫一起打拼10年，创办了资产千万的企业，可没想到在功成名就的时候，丈夫却被一个女主管勾走了魂。转瞬间，她辛苦经营的一切都化为乌有。她不甘心，就到处散布谣言，把丈夫的情人名声搞臭，那个女人只好离开这个城市。正当她得意的时候，偶然中却发现原来丈夫的情人根本没有离开这个城市，而是被金屋藏娇，包养起来。
　　她一怒之下，打算买凶杀人，她实施计划前，给我打了个电话，抒发内心不平之气。我告诉她：“你做的一切都很有道理，我都能理解。可是，无论你是杀人还是砍掉她的手，你一生都不会快乐的，人都逃不过最后的审判，没有比坦坦荡荡地活着更好的结局了。我去监狱，发现每一个囚犯之所以作恶都有自己的道理，他们的坎坷经历甚至让人热泪盈眶，可是，他们的道理却讲不得。我们不能活在道理里，否则我们永远活在冲突中，活在道理的牛角尖里。在道理之上，还有我们的良心。”
　　听了我的话，这个朋友哭着说：“谢谢你给了我一条生路。我感觉自己以前一直走不出自己的牢笼，现在终于解脱了！”面对背叛，我们惟一能做的就是宽容和宽恕。宽恕别人就是解放自己。恨是一种有“道理”的毒素，它越有道理，对你的伤害越深，当人失去理智，失去良心，完全被疯狂的道理所左右的时候，你就成为仇恨的奴隶了。
　　　　不要向孩子倾倒道理的垃圾
　　据一项调查显示：在出现心理疾病的孩子中，教师家庭出身的孩子占的比例最大，其次就是文化层次较低的家庭出身的孩子。
　　我认为前者是由于家长太会讲道理了，孩子终日在道理中生活，动辄得咎。最后形成自卑、敏感等一系列的心理问题。而后者的则是讲道理讲得太差劲了儿，反反复复总是那么几句话。我接触了太多这样的父母了。很多家长都说很难教育孩子，可是他们究竟花了多少工夫去研究孩子？除了那些臭得不能再臭的“垃圾道理”，他们还有什么？“话说三遍淡如水”，那套大道理说了千万遍谁愿意听？你觉得你爱孩子，可是你真爱吗？你用心去爱了吗？大道理就是一种无形的扼杀！
　　对孩子来说，身体力行永远比滔滔不绝的陈腐道理要强得多。一个家长抱怨孩子不喜欢看书，我问她：“作为家长的你总让孩子看书，可是你自己究竟看过几本书？”那个母亲愣住了，惭愧地说：“大学毕业后我几乎没看过书。”“那你凭什么让他学习。你要想孩子成为什么样的人，首先要有那样的氛围，首先你要成为孩子的榜样。”
　　事实上，在有修养的家庭氛围中成长起来的孩子，他们的礼仪是一种深入骨髓的。很多家长都注重表面文章，在外面是一套，在家里是另一套，最后教给孩子的只是虚伪。所谓耳濡目染，孩子就是父母生活的翻版。
   我曾咨询过两个孩子，他们都是“大道理”的牺牲品。
　　张果是一个重点高中的学生。重点高中的学生中盛产两种学生，一种是学习尖子，另一种就是混日子的“半瓶子醋”。他们多是重点学校里的平庸学生，在普通中学，他们或许会成为尖子生，但是在人才济济的重点学校，他们就是后进生。于是他们带着一半自卑，一半自傲，精神气质比较散漫。张果就是后一种人。
　　张果的母亲是老师，对儿子寄予了很大期望，为了教育调皮的张果，她从小到大对孩子进行了大量的“说服教育”，有时还会动手，把孩子掐得青一块紫一块。在母亲的督导下，张果终于在中考时发愤学习，考上了重点高中。但是上了重点高中后，张果感觉已经完成“任务”。他开始放松，三年的懒散让他大学落榜了。第二年复读，他依旧没有往日的“激情”。母亲很着急，就把孩子带到我这里。
　　他是典型的“半瓶子醋”式的孩子：有点儿聪明，愚蠢的聪明；有点儿智慧，浅薄的智慧。母亲旷日持久地讲道理运动，让他失去了自我，学习的目的除了证明给父母看，就是在同学面前满足虚荣心，他感觉生活毫无意义。
　　我知道他是有理想的。他的消极，其实就是一种对父母道理的无声反抗。和他沟通后，我知道，其实他一直想做游戏设计师，可是母亲却用高压推行那套“对儿子未来负责”的道理，让他失去了学习动力。我让张果的母亲从此再也别讲道理，张果有权决定自己的人生。母亲终于放手了，一个月后，张果的母亲给我打电话，告诉我，他的模拟考试成绩出来了，比以前有很大进步。但她对儿子想要做的职业还有顾虑，她还想让我劝劝张果。我告诉她：“你必须放手，你不能再用道理剥夺他的人生！”
　　其实孩子是非常好教育的，只要你不用粗暴的指责和无情的嘲讽，只要你摸透了他们的心理，只要你知道孩子们需要什么，渴望什么，你就能和他们形成良好沟通。孩子不是你手中的橡皮泥，任你搓扁揉圆。你要付出真诚的爱，跟他们平等地交流，真正地尊重他们，他们才能健康成长，请记住，他们的心是易碎品。
　　　　　放弃道理，不再高举自己
　　《圣经》有云：高举自己，是世间痛苦之源。曾经有哲人说：世界上最厉害的大力士也无法把自己举起来。高举自己，就是把自己放在一个高处不胜寒的地方，就是把自己摆到一个俯视众生的神位上，就是自恋和自我中心，就是把自己的道理绝对化。高举自己，就是把自己当成偶像，而别人都应该崇拜你，信服你。所以世界上只有你是对的，而别人都是不完美的，错误的。
　　事实上，越有能力，越出色的人物，就越容易把自己举得越高。把自己举得越高，越无法容忍他人，于是就活在自己的道理之中，试图用你的道理把这个世界修理得和你一样完美，事实证明：除了一番辛苦外，一无所获。
　　所以要想解脱，第一件事情就是把自己放下来，学会谦卑。谦卑是最伟大的智慧，也是最好的美德。放低身段，你就会获得腾挪的空间，便不会累。所谓曲高和寡、高处不胜寒。
我也曾陷入这个误区，总觉得自己活得太累，免费咨询20年，却没有人理解自己：“我这一辈子都是为别人而活，谁为我活？”后来，我明白，这是自己选择的活法，就必须接受。人不能成为情绪的奴隶，否则就很容易崩溃。
　　将自己放下后，第二步要做的就是换位思考，理解别人。
　　理解别人就是解放自己。在争论中，你必须停住你的嘴巴，仔细想想，他说的有没有道理。你会发现，在他的立场上，的确有不少合理的地方。曾经有个朋友向我抱怨，说老板总是不赏识她，。我反问她一句：“如果你是老板，会喜欢你这样的员工吗？”她低下头，想了很久，最后不好意思地说：“如果我是老板，也会觉得我这样的不是好员工的。”道理只能让你生活在被动、消极和愤怒中，而换位思考却能发现现实世界中真实的你。
　　第三步，放下自己，就是摘掉面具。
　　有一个女人到我这里来咨询，总是说丈夫对自己很好，孩子也不错，可是就是感觉不幸福。我说：“原因可能有三个。第一是你太贪了，第二是你在无病呻吟。”她有些不自在地说：“你太尖刻了。第三呢？”我说：“第三是你在撒谎。你太虚荣了，如果老公对你很好，你就不会感到没有幸福，你有危机感，因为老公给你的只有钱。他一离开你，你就害怕。虽然你开着宝马，可是赶马车的都比你幸福。除了钱，你什么都没有。”
　　她不说实话，却想从我这里得到快乐的方法。因为虚荣，她不愿意正视，因为有钱，所以她总是有高高在上的优越感。老公背叛她，她不愿意承认，却想用各种各样的理由掩盖住已经破绽百出的婚姻。
　　他们为自己的虚假寻找道理：“如果我不假的话就要受到伤害。”“假”是一种保护色，我们总为自己的错误、为自己的失败寻找各种理由和借口，可是如果每人都假下去，我们就生活在一个假象的世界里，大家都受到伤害。
　　咨询后，她深受震撼说；“那我该怎么办？”“出去找一份工作，然后面对现实，不要再自我欺骗下去了！”
　　生活中，存在着数不清的道理，就像世界上存在着各种各样的武器一样。人生最大的道理就是不去讲道理，不被道理所诱惑，用感情换取感情、用平等换取平等、用谦卑换取谦卑。只有等价交换，才能获得你想要的东西，不要用道理这个“杀人凶器”。