【2006年10月12日13：00司晶做客新浪】

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新浪的各位网友，大家下午好！今天是十一长假之后的第一期锐话题，所以我们选择的话题和长假有关系，当然和另外一个一个热点话题“离婚”也有关系，首先问在线的各位朋友们，包括我们手机用户，你们离过婚吗？给大家介绍一下参与我们今天讨论的三位嘉宾，我想从右至左，先介绍男士卢悦，坐在中间的是高级心理咨询师司晶，坐在我旁边的非常美丽的专栏女作家李静。
　　今天请到三位嘉宾来和大家探讨这个话题，他们各自在自己的职业中和这个话题接触挺多的，而且各不相同。一开始我就问了各位朋友，你们是不是离过婚？就算没离过或者没结过，不知道十一长假之后您身边的朋友是不是出现了很多离婚的现象？我们看到一个统计，近两年来每年十一或者五一长假之后离婚现象都会出现高潮，为什么会这样呢？今天我们讨论的就是这一点。
　　网友：我假期期间无意中发现妻子与异性网友紧密联系，互相发比较亲密的短信，冲动之下很想离婚，心里很不安，不知道以后发生了会怎么处理？
　　网友：我觉得你没跟你老婆直接离婚做的对，说明你是一个有素质的男人。
　　司晶：我觉得这一次，他可能是发现的是第一次，因为这个东西不可能前面什么东西都没有，突然间在假期里出现这种事，我觉得这是量变到质变。尤其是中秋节的时候，那是情人互相之间问候的高峰期，这个时候因为情人之间他那种彼此的期待和彼此渴望的爱可能比平时的时间更浓一些。所以在这个时候他就特别　　主持人马骧：就忍了？
　　司晶：忍了。
　　主持人马骧：原来是因为有长假，或者说有中秋佳节的原因在里面，所以才导致平时隐秘比较好的婚外恋情暴光？
　　司晶：因为平时八小时都不在家，可以捏造出一些理由晚上不回家，这个时候情人在一起的时间比较多。在假期的时候这些人心里不踏实，也特别容易被对方发现。
　　主持人马骧：司老师上来跟我们讲一些容易被发现一些原来隐秘很好的地下恋情的原因所在。问一下卢悦，有和妻子互查短信的习惯吗？（笑）
　　卢悦：没有，但如果到达了那个程度估计离婚姻危机已经差不多的。我想从没有外遇的这一边谈一谈，一般的长假大家对它的期待值无形之中增加了，有些时候我们在周末无法实现的愿望，或者我们平常渴望交流的愿望都没有时间去实践，这七天的长假都是特别能够过的非常好，但是这种期待值越大越容易失望。我们常态的生活并不是在一起生活的，比如说一天跟工作伙伴的时间比跟夫妻两个人在一起的时间还要长。为什么我们无法承受到在一起七天都会出问题？是不是我们的婚姻太脆弱了？是不是我们平常的交流太少了？
　　其实长假之后离婚忙就可以让我们审视中国大众婚姻的脆弱度，可以说是一个非常可悲的现象。
　　主持人马骧：你持一种悲观的态度？
　　卢悦：我不是持一种悲观的态度，我觉得七天我们应该做很多事情，我们应该如何面对这七天的长假，这是我们应该思考的。我们只是想从对方索取到一种很快乐、很安稳的一种状态，还是我们能正面面对我们之间的真正的情感问题，我们之间应该如何交流和如何沟通，这七天给我们一个非常好的机会。但是同时又给我们一个非常，就像司老师说的是一个非常大的一个挑战和危险的一个境地的展现，所以我觉得这是一个很值得大家思考的问题。
　　主持人马骧：所以卢悦给出的另外一方面，就是平时我们没有多时间沟通，但是长假时间有了时间反而不知所措。
　　137…4667 ：如果这样在一块儿，就是同是一个公司工作的夫妻还比较牢靠，因为他们平时不得不见面。
　　卢悦：那我持相反态度，因为工作和感情混在一起可能更烦，因为我们不知道我们到底是工作伙伴还是夫妻，到最后无法在一起，这个度能不能把握好是一个很大的问题。
　　主持人马骧：另外提醒其他我们的朋友们，如果通过电脑不方便上网的话，也可以通过手机新浪网的网址是sina.cn参与这次聊天。
　　网友：李静离过婚吗？
　　主持人马骧：你介意回答吗？
　　李静：这个问题跟我没关系。
　　主持人马骧：还没结婚呢？
　　李静：对。
　　主持人马骧：司老师和卢悦呢？
　　司晶：这个问题我和李静一样（笑）
　　主持人马骧：那么问问李静，十一长假之后离婚忙是什么原因？
　　李静：是你精神上的一些想法吧，因为这个长假七天实际上是打破了我们正常生活的一个节奏，然后就这个时间他会让你跟平时的生活不太一样，然后你就会考虑一些问题。比如说两个人一起相处或者怎么样，考虑的问题的时候，他发自自己的内心，他会有一些想法，导致他对一些感情有一些看法。然后还有一些就是非常现实的一些问题，举一个例子来说，为什么说长假离婚的多？有两方面，有一种是夫妻两个人感情比较好，可能会出去旅游，但是旅游不是有一句俗话吗，在旅途中最能够看出来一个人的性格和品行，经常夫妻两个在家里相安无事，但是经过比较长出去的旅行，突然发现这个人原来不会照顾人，原来他很自私，这样有很多，甚至有的人蜜月，渡完蜜月回来就会离婚，有这样现实的案例。
　　还有一种就是说，尤其是国庆、中秋这样的节日可能都会拉家带口带个孩子，回娘家，回婆家，有时候会为了去谁家打架，然后会因为婆婆怎么样，谁怎么样，这种问题会集中爆发。
　　至于说婚姻问题，如果你到假期才发现的话，说明你平时对你的伴侣关注度并不够，是在这样的情况下才发现。可能首先要先自己检讨一下是不是把对方忽略了太久。
　　主持人马骧：李静又给出了三种可能性，都是存在的。我看到我们留言版上的朋友们留言的好像大部分都是有了外遇或者发现了外遇，或者怀疑有外遇，一致性还挺高的，怎么造成这种情况的？我分析正因为心里有这个疙瘩才愿意把这个话写出来，其他的未必会发表出来，因为没到一种极值的状况。是不是这样就可以判断出我们离婚的人群是因为外遇？
　　司晶：我觉得是这样，现在无论是哪个年龄段，婚姻都面临很大的危机，因为人们的婚姻概念不一样了，我前两天做一个这样的比喻，我说对婚姻的态度是两种，一种是需要，一种是投入。但是现在需要的更多了，我需不需要你，你能给我什么，我先看这个。我就发现在我咨询当中有很多人他打电话问我，说司老师，我想找一个爱人，我是这样的条件，就是说我要求他能爱我，对我好，能满足我一定的物质需求，我要求的高吗？我就没有听一个人说，说我找对象的时候，我找爱人的时候我想给他爱，我说就这种错位，每个人都是你要为我需求提供我所要求的，那这样的话你也要，我也要，两个人都没有。所以说投入的太少了，没有人想去投入，我说爱情的观念应该从现在改一下，你想不想为对方投入？如果你真的想全心全意为对方投入，我们两个人都投入的话，我想我们两个人的爱情就有一定的基础。
　　现在人有一种自私，心胸狭隘，心胸狭隘不能包容对方所有的一切，就造成了婚姻最大的危机。另外一点，就是人的虚荣心过强，男人讨老婆一定要年轻貌美，女人找丈夫一定要在虚荣上满足我，我觉得这种东西让人变的越来越可怜，其实在任何一个时代，我发现都没有办法逃脱，就是无论我对爱情要求的多么现实，多么功利，其实人的本性里面的需求还是渴望得到爱。但是我们发现我们完全是为了满足一种东西的时候，满足一种需求，什么需求？物质上的需求，然后是虚荣上的需求，忽略了心理的需求，忽略了情感的需求。
　　其实最高级的爱情是心理和情感的需求，然后心理和情感的需求这种满足了以后，对虚荣的东西忽略一些，那些东西都是附加的，真正的需求应该是情感的需求。我发现我们这个观念从年轻到年老，开始都是爱情退化，所以我有时候真想大声呼唤，人类的爱情到底在哪里。

　　网友：司老师把爱情说的像花儿一样，谁不知道现在的女人和男人是怎么回事!

　　卢悦：其实我想补充一点，咱们还回到长假这一点，咱们现在老是说黄金周，大家觉得长假就是一个享乐的时间，正是带有这种享乐，比如说一想到黄金周，想到商场里面一群购物的人群，想到公园里拥挤的人群，大家都没有想到七天对我们意味着什么？是一定要到商场去挤着买那些打折的商品更重要呢？还是说去到那种名胜游玩更重要呢？这些享乐的背后到底是什么？对我们来说真正的意义，这七天对我们的家庭和我们的婚姻，就是买一些打折的商品？去一些以前没去过的公园吗？这个背后到底应该是什么？所以我觉得这是更重要的。我倒并不是说爱情是一朵花，而是我们真正的需求是什么？
　　主持人马骧：刚才网友认为司老师的观点太理想化了？
　　司晶：我不认为。
　　卢悦：我认为这不是理想化，而是我们的关注点，如果你最后的七天最后收获的是一些打折的商品，我觉得这七天是一种非常大的浪费。因为我一直坚持我原来的观点，我们一直没有时间好好在一起渡过，如果我们把这七天交给了那些商品，而忽略了我们身边的这些人，那么我觉得这七天对我们的情感来说是一种伤害。所以如果你在七天里面发现了你的爱人有外遇，我觉得这是一种很好的现象，总比那些连七天长假发现都没有好的多。起码我们知道这七天里面有一个巨大的危机，情感遇到一个大麻烦，这个我觉得是一个很好的，总比浑浑噩噩的过下去，到了某一天我们最后提出最后通牒了，你才恍然大悟要好的多。
　　主持人马骧：李静？
　　李静：我觉得离婚并不是一件坏事，人有选择的权利，也有追求幸福的权利，尤其当两个人互相都不再相爱的时候在一起更不人道。另外如果这七天都是在外面购物、休假，可能就像他以前的那种生活是一样的，他会继续的这么嘻嘻哈哈就玩过去了，这样的话才是跟平时一样的。如果这七天他真的在家进行了反思，两个人突然发现也许自己的生活已经拉开了距离，状态已经不对了，或者追求的目标不一样了，这个时候经过这么一段时间的长假的沟通，突然发现也许我们离婚可能会过得更好。这样的话也有可能会离婚，但是我觉得这种离婚也不是一件坏事，所以首先我在讲，结婚是一件好事，离婚未必是一件坏事。
　　主持人马骧：如果真的说感情不行了，在七天里面因为种种原因，然后也坐下来谈了，达成了离婚协议，也是一大收获？
　　李静：对，大家正好都有这么一个时间，也许平时都没有时间坐下来谈心或者怎么样，也许谈的好了，如果说谈的很好，两个人在假期的时候感情会更加好，如果不行的话可能也挺好。
　　卢悦：我觉得离婚，我从本质上是反对的，为什么呢？因为我相信世界上没有完全不可能在一起的人，因为这两个人在一起，他当初结婚的时候就发誓一生一世在一起，有人说性格不和，我看到很多性格不和的人他们正好性格互补，有很多人在一起是因为他们性格太和了，太相似了，有些人在一起性格太不相似了，各种各样的人都能幸福的生活在一起，为什么有些人就生活不在一起呢？我觉得主要的问题就是他们都缺乏在婚姻中去努力。如果你衡量一个离婚是应该的，我说有些时候离婚是不得不这样，所以是应该的，但是我们不能对此持一个赞赏的态度。因为很多人都会拿这句话当幌子，放弃了他在婚姻中的努力。
　　很多人说我觉得两个人既然没感情了，没有爱了，不应该在一起，其实他们还是有挽救的余地的。很多人就持这种观点继续第二次、第三次婚姻，接着到最后七天谈崩了分手，所以很多人很轻率的提出了。因为现在离婚的手续都没有过去那种限制了，所以说七天就能够决定你们一生的事情，我对此保持怀疑的态度。当然有可能说七天是个导火索，但是这个导火索我觉得太短了，七天只是给大家提供一个机会，剩下的考虑应该更慎重。因为国外的一些法院，如果你们提出在公诉离婚，起码给你半年的时间去考虑，七天来作为一个考虑的时间，你无论任何一个情况下我觉得都是有一点儿草率的。
　　主持人马骧：你说的七天决定离婚有点儿草率，七天决定不离婚的就不草率吗？
　　司晶：我觉得不在七天不七天，如果两个人感情很好，不可能七天之后就离婚了。他肯定有一定的量变到质变。
　　李静：这个七天就是一个激化，当你两个人之前就有矛盾，再加上外界的一些干扰，比较现实的一些事情，他会集中的体现，因为集中所以激化。
　　主持人马骧：我看到刚才有朋友对卢悦的话持反对意见，还是说你太理想化，或者太概念化了。我想起另外一个观点也是，这个人结几次婚，离几次婚都是他的自由？
　　卢悦：我觉得这样对大多数人幸福不幸福，可能这个人一辈子愿意离婚，他一年离十几次婚他也快乐，对方也快乐，这个我们不干扰他。但是我们大多数人有一个基本的标准，如果大家都由此感到快乐，咱们也没什么话说。但是就因为大家都需要一个标准，大家才能基本上感到都快乐，否则的话我们这个世界上没有任何标准了，我觉得像这种虚无主义，好多人觉得每个人都有自由，没有人干涉你的自由，但是你这种自由对你有没有好处？我们讨论的是说对你个人，或者对我们大多数人应该采取一个什么样的价值观，这个价值观是需要的，如果世界上没有一个参照物的话，我们不知道地球是不是在动，我们可以说地球是静止的，但是我们自从有参照物以后我们知道地球在动，这样我们就能从一个愚味的状态进入一个文明的状态，从一个不好的状态进入一个更好的状态，我觉得这是需要的，这是我的一个观点。
　　司晶：我觉得这个东西，婚姻这个东西没什么标准，你比如说李老师说离婚好，卢老师说离婚不好，李静对离婚有你的概念，他对不离婚有他的概念，我觉得离婚和不离婚不是对任何人都是准确的，因为婚姻这个东西一开始就跟赌博一样，没有任何一个人说我爱这个人，我疯狂的爱着这个人，这个人就能跟我一生，婚姻它是什么呢？就是说当我爱这个人，我和你在一起了，当我们在婚姻的过程中彼此是不是能够认同对方，我们的价值观是不是能够你发展了，我也发展，其实我觉得很重要的一点就是思想意识和价值观能不能同步，如果这一点不能同步，我觉得那在一起生活是很痛苦的。可能价值观在发展的过程当中，我的价值观有我的取向，你有你的取向，但我们两个人能不能因为感情互相包容互相接纳，这很重要，我觉得所有的标准都在自己的心里面，我觉得良心是很重要的，每个人有自己的标准。
　　李静：因为没有社会准则和标准，像这种比较个人的事情，如果提出一个标准，谁来制订这个标准？这是一个非常没法解释的问题。
　　卢悦：其实有一个规律，就像下围棋，你可以这样下，可以那样下，但是为什么围棋有一种叫定式呢？因为这个定式告诉你，你只有这样走法，任何时候才能去战胜别人，如果说你的婚姻当中没有规律可言我们就没有必要坐在这里了，我们有什么讨论的必要，每个人都有一个标准，爱离不离，这也不需要任何人了，因为你没有权利干涉别人。我们不是讨论干涉不干涉你，你离婚自由我没有任何反对，我就是说到底这个东西，我们在讨论一种幸福的标准，幸福的标准我觉得每个人有各自的标准，但是不要在强调差异性的时候忽略了共同性。咱们现在就是走极端，一方面以前是过分的要求统一性，现在要过分的要求个人化，我觉得这个是两个极端在走，我觉得应该是两者兼顾的。
　　主持人马骧： OK，我们稍稍休息一下，跟各位正在进入聊天室和刚刚进入的朋友说一下，现在您看到的是我们新浪的锐话题，我是主持人马骧，今天我们请到的是三位嘉宾司晶、卢悦和李静，讨论关于长假过后离婚多的话题。
　　网友：一直以来我很爱的老婆，以她为中心，有了儿子之后家里事都不用老婆管了，但是长假前一段时间大舅子来了，说你们俩是不是有问题？怎么关系不太好？这个时候我才反映过来，我觉得从来都是她要求我对她好，而她对我不好，她对我做过什么呢？我突然发现自己这样生活这么多年，实在心里觉得很难受，很过不去这个坎，所以决定离婚了，人是相互的，我得不到关心，我一定要离开她。
　　网友：人没有完美的，包括男人，他们也不容易啊……所以我的男人可能有一些别的方面的感情，也有一些别的方面的应酬，我不问他，虽然我知道，心里也不舒服，但是我睁只眼闭只眼，他只要别让人打上门我就忍了。
　　主持人马骧：听了这个留言关系都不太好，咱先说后面这个，只要不打上门我都忍了，如果打上门你会怎么办？希望三位给我们碰到这种问题的朋友出一点招数？
　　司晶：那我想问这位朋友你有没有这个忍耐力同时和另一个人享受这份感情。
　　主持人马骧：一般是女性容易找上门去，尤其是年纪比较小的女孩子直接冲上门去你老公爱上我的，这种情况下原配，您的观点认为捍卫自己的尊严？
　　司晶：对，捍卫自己的尊严。
　　主持人马骧：怎么捍卫？
　　司晶：那这个是选择了，你没必要跟对方打，问问老公爱你还是爱她，如果爱你就留下，如果爱她就走，这种东西在爱情上忍让，我和你享受一个人，我觉得那是一个很大的耻辱。
　　卢悦：从我的角度来说，首先你要不要这个婚姻，如果你想要这个婚姻的话，但是下面的推问我就跟司晶老师不太一样了，就不要管尊严的问题，因为感情这个东西如果掺了尊严就不那么简单，但是如果你想要这个婚姻的话，你先把尊严放在一边，你要想知道女人到你的家里打上门，她想达到什么目的，他不就想看到你崩溃的样子吗？让你身边的男人厌恶你，你们俩发生矛盾，他想看到的无非是把你的家里搞的一团乱糟。你为什么让她达到这个目的？如果你不想要这个婚姻很简单，你打她怎么样都行，如果你想要这个婚姻你就要跟这个女人拔河，她越想让你达到这个目的就不能被她牵着鼻子走，所以说我觉得这个时候是最需要一个女人，她拿出她自己的魄力，拿出她手腕的时候。那个男人只是你们两个之间的一条绳子而已，等你把这个男人拉到身边的时候，你再收拾他也不迟，我说收拾就是说你们俩之间怎么收拾感情的问题，并不是说处罚他。这个时候那个女人希望你把这个男人往外赶。
　　主持人马骧：这方面您接触过成功的例子吗？就是拔河中胜利的？我知道拔这个河很难，因为另一方可能出生美貌？

　　卢悦：但是有一点，持久战，所有的情人都耗不过持久战，如果你是原配，你在各个方面是占理的，那个呢？见不得人，他即使见得人，也有社会压力，而且她存在一种很想明媒正娶的这么一个冲动，这件事情你用慢火，你不要给她烤焦了。
　　司晶：可不见得。
　　李静：插一下嘴，我在想你们两位老师讲的这个问题，其实是一个又对立又统一的话题，如果有第三者它涉及到两个方面的问题，我不知道这两个方面老师会不会把它们合为一体？就是爱情和婚姻，我认为绝对把它们混为一体，如果你是爱情至上的人，这个男人出轨了我肯定不要这个婚姻。如果你从婚姻角度来想，涉及到财产，涉及到家庭利益共同体的问题，他可能会忍下来跟第三者做斗争，目的就是维持住这个家，至于这个男人对他的背叛，他对这个男人的感情已经退到第二位了，所以这是婚姻和爱情相对立的一点。所以我每次看到有很多，就是说这个例子，我看到过很多，一方面第三者他战胜了原配，然后结婚的，也看到过，然后自己的妻子捍卫住了这个家庭，我也看到过，尤其如果你上网看一下，你会看到很多帖子，一个非常聪明的妻子会以自己的自身经验来写出一个我是如何把什么留住丈夫的心，我是如何赶走了第三者，但是如果你换一个角度来想蛮悲哀的，我觉得中国如果所有的女人都是那种爱情至上，如果你有一个原则，这个男人只要是出轨，你立刻跟他划清界限，可能出轨的男人也没有那么多。
　　主持人马骧：对，都有错，现在我们讨论怎么办。
　　李静：《婚姻法》里面对于出轨的一方还叫过错方呢。
　　卢悦：可以叫过错方，我们谈的是情感，不是法律。司晶：我觉得在婚姻这个问题上根本不存在绝对的对与错，就看我们自己到底要什么。如果我想捍卫我的尊严，对方出轨了，我想一个能够捍卫自己尊严的人肯定又是一定品位的人，我觉得任何东西都可以谦让，唯独在感情上不可能说我可以把感情谦让给你一部分。如果我是一个绝对感情至上的人，我要求我的爱人绝对忠诚，当他出轨我可以原谅他，另外本身不可能把这个话题谈的更深，要更深的话可能一天也谈不完。
卢悦：但是你说爱情至上就是一个绝对的标准。
　李静：我说是有这样的人。
　　卢悦：但是我们在讨论就是因为这种爱情至上的人，才让世界上多了这么多离婚的人，而离婚对所有人并不是一件愉快的事，对所有离婚的人我有一个调查，起码他要两、三年的时间去恢复这个特别破碎的情感。因为你在承认，因为当你承认自己离婚的时候你就承认自己情感的失败，你就会把自己的比如说两个人相爱的时间越长，比如说我相爱了七年，这个七年最后证明是一个错误，这七年你必须把它从中抹去，或者用别的方式把它掩盖住，这种伤害是你永远无法弥补的。而我们可以到底怎么看这个情感婚姻？你可以做一个洁癖，我受不了这种精神洁癖，但事实上婚姻就是一个经常积满灰尘的东西，我觉得这个东西是你怎么去看待的问题。
　　主持人马骧：我们看了三位嘉宾对于这个问题的不同的意见，司晶老师说尊严一定要维护，按照您的推理，如果要维护尊严的话基本上发现裂痕了就不太可能在一起了？
　　司晶：不，有尊严了不等于不包容，就是你要包容对方看什么程度。
　　主持人马骧：您认为应该的底线是什么？出轨一次还可以包容？
　　司晶：出轨几次都不重要，因为我还是这么认为，男人和女人无论是心理还是生理都不一样，对男人应该多一点宽容。
　　主持人马骧：那底线是什么？
　　司晶：因为人出轨的原因很多，你比如某一天在一个特定的环境下，在现在的社会环境人出轨的可能性太大了，因为可能某一点喝酒喝多了，人冲动了，可能意识就出轨了，是不是真正对你这个人另外一种深层次的背叛？如果仅仅是一次出轨，两次出轨都不重要，重要的是是不是两个人的世界观出问题了？两个人在价值观上绝对出了问题？不能融合了。
　　主持人马骧：所以您的底线是价值观背离了，表现在什么地方？
　　司晶：你比如人生追求绝对偏离了，一个人追求的是很有品位的东西，一个很低俗的人，他们两个人可能由于当时彼此的不认识，我们在恋爱结婚的时候可能都是年龄不太成熟，因为男人30以后才明白，我觉得人要不是绝对成熟的时候，要求的感情他肯定会有变化的。我们能不能在日后的生活当中应对这种变化，假如我们做不到应对这种变化可能就会出现问题，出现问题的时候能不能因为你这么多年走过来的感情你是不是还珍惜？如果你珍惜的话，包容一次两次都无所谓。真正绝对不可包容了，他真正一点都不在乎你了，断然的伤害你，那我觉得没必要，就算了。
　　主持人马骧：李静说那种爱情至上的人，在你接触的人群中占多大比例？
　　李静：我觉得越是年轻的越比例大一点，因为你年纪大了慢慢都现实了，然后你考虑问题要从现实角度考虑了。因为现在夫妻两个人结婚，供一套房子也蛮辛苦的，很多人会因为这个房子就忍了，就不离了，这种情况也很多，都有。
　　卢悦：其实我不提倡忍耐，像她说我就睁一只眼闭一只眼，这种是一种自虐的行为，是一种自我伤害，长期下来就会出现心理问题。这种东西面临一个你成长的机会，为什么我们之间婚姻出现问题？是因为我们婚姻有东西要清除了，有灰尘要清除了，我就要看看我自身有什么问题，对方有什么问题，我们能不能有机会一起探讨解决这个问题。像看医生一样，我感冒了，不能说我不到医院去看，我也不能说我随便吃点药就算了，不能这样，第一，我们要有平常心，我们不能把它看成一个天大的事情，出了这个事我一定要离婚，恨不得杀了他，这种爱情至上我是反对的。第二个，也不能太现实，我就忍了吧，这也是一种自虐，真正把它当做我们之间的一个坎，过去这个坎可能我们之间的感情更成熟。过去遇到问题只想抛弃，就好象抛弃一个一次性用品似的。现在我们把这个婚姻看成是一个很持久的东西，出了个裂痕不是扔了它，而是弥补它，这是一个比较成熟的心态，我是这么认为，我不认为人大了以后就现实了，而是说人大了以后成熟了，对情感的看法不是说过家家，我今天跟你不爽了，我七天之内就怎么着了，没有这么简单的事情。
　　司晶：我觉得不同的人有不同的要求，有些人，刚才李老师说那个，有一部分人我就看过这样的人，他明明知道老公在外面有二奶，但是他作为一个女人，有二奶的男人肯定是很富有的男人，他不舍弃这份财产，他愿意忍辱负重，那是他的事，那我宁愿维护我情感的纯真，维护我自己的尊严，我舍弃这一切，我愿意，我觉得这还是没标准。
　　主持人马骧：你看我们这一段时间，网友在我们专家这番观点发表出来之后有什么样的反馈。
　　网友：我就是长假期间发现我很爱的丈夫和一个女人的短信非常频繁，他说以后不会这样了，但是长假还是这样，我想离婚，但是离不了，我很爱他。
　　网友：结婚一个月了，我非常爱我老公，但是总有一信任的感觉。
　　网友：你别说你一个月了，我结婚快十年了，还是有这样的感觉。
　　网友：希望我们的嘉宾给我出一个招数，我如何能够瞒住自己的妻子以及外面的情人，使她们和谐相处。
　　主持人马骧：我觉得这个咨询实在很过分。但是其实具有很大的现实意义，可能这样的情况大家心里都明白，二奶为什么被正式收入为辞典中的一个词，是一个社会现象，而且一定程度上普遍存在着。可能那些有二奶的人他们处理得比较好，您应该问一下他们。（笑）听了这几位朋友的话你们有什么感触，尤其是说到二奶的问题？
　　李静：这个我也没有什么想法，毕竟是他自己的想法，这个里面除了这个男人以外，这个二奶和妻子都是蛮痛苦的一个身份，但是也许她们自己都不觉得，也许觉得过得挺好。因为她是追求自己要的东西，他从中受到的一些屈辱，付出的一些情感，还有遭受的一些痛苦是她自己的选择。
　　司晶：我就见过这样的人，老婆来找我咨询，二奶找我咨询，然后中间男人还找我咨询，然后二奶是要求什么呢？觉得自己很可悲，永远也得不到真正的名分。那个老婆觉得自己很痛苦，因为老公把一分爱给了二奶。这个丈夫在中间感到很累，两个人都在他这儿要她想要得到的东西。然后我觉得最可恶的就是这个男人，我就问他你累什么？你应该很得意，你怎么不收第三个奶呢？他说司老师你不知道，男人都知道，我说你不要把所有男人划为你一类，因为有钱才使你变的这样嚣张和无耻。
　　主持人马骧：他说男人都怎么样？都想收妾？
　　司晶：他说没有男人不希望自己有三妻四妾，他可怜在哪里？两个老婆都有孩子，他渴望孩子们都互相和谐共处，所以我觉得这个男人简直，因为他有钱，所以我觉得这一类人是最可悲的。我就给他提了一个问题，你有没有想过，有朝一日你病的不能动的时候，没有人理你。我当时说的时候他汗都下来了，他这时才感到危机，我说你不会永远得意。
　　主持人马骧：后来怎么样了？
　　司晶：后来他就很为难，他想怎么处理呢？后来他跟二奶讲，我能不能给你一笔钱，你再去找别人，那个二奶坚决不干，那个二奶说我把孩子给你留下，我走，这个老婆绝对不要这个孩子，后来他说司老师，之前我没有想过这个结果会这样严重。
　　主持人马骧：这个男人是够可以的，是不是男人都这么想？
　　卢悦：从心理角度解释这个问题，我见过更极端的，有一个高官落马了，说有一百个二奶，就是经常公开的，不是暗的，暗的就不算了。后来心理学家分析，为什么男人会有这么多？像这样的男人，并不是天下所有男人都这样，我首先声明一点，为什么他会这样？因为这是一种恋母情节，比如说我跟我的妻子在一起了，我把她当母亲了，因为恋母，我怎么才能跟我的母亲在一起作为夫妻呢？我再去找一个情人，这个情人我跟他在一起了，那种感觉，母亲的感觉找到了，一开始就觉得像母亲，在一起以后我怎么能跟母亲在一起，然后再去找，他这种恋母情节心理驱使，让他这种不成熟的心态，再说简单一点就像玩具一样，为什么很多小孩喜欢各种各样的车，这个车不想玩了再玩那个车，他在婚姻里只是索取，没有付出，但是当他自己需要他自己付出的时候他就感到困惑了，就像司老师说的，当你要解决这个孩子问题的时候就感到恐慌了，这是一件很悲哀的事情，很多暴发户就因为钱把他的心理非常不成熟，对婚姻比较幼稚的想法和观点激发出来了。
　　主持人马骧：我要问你另外一个问题，这个问题分两面，还有一面给李静预备着，我们在之前自己内部人员进行一个探讨，想到司老师说的这个问题，是否男人从内心里，不说全部吧，大部分，或绝大部分都有一妻多妾，多个女人的欲望和想法？
　　卢悦：从性上可以这么说，但是如果你抛开这个性，如果他从另外一个女人身上寻找情感安慰这就值得考虑了，但什么时候是头呢？我觉得没有头，因为他心理永远没有一个成熟的自己去制作，他只是去索取。就像一个孩子他渴望喝各种各样的奶水，就是这种心态，他不知道怎么自己去获得这个东西。
　　主持人马骧：具备了自我获得能力的人，可能自律方面会好一些？
　　卢悦：不是在自律，而是他没有这方面的需求，就是情感上面，从性上面可能每个男人见到漂亮女人都有一种冲动，这是纯生物学的角度是这样子，这没有错，否则你不是男人了。就像女人见到帅哥他也会心跳，这也是可以理解的。但是你从情感上面，如果你从不同的女人身上去找安慰，找寄托，那你对待情感的问题是一个比较幼稚的孩童化的退型的表现。
　　主持人马骧：李静，女人是不是也有这样的情节？另外，你面对男人这样的状况你觉得应该怎么办？
　　李静：我觉得作为一个女人来说，本身内心世界要足够强大，然后自己要足够独立，在没有男人的情况下也能过得足够快乐。在这种情况下，你就可以有自己的标准去挑选一个比较适合你的，然后他能够满足你需要的，就是精神层面的。如果你自己能够足够强大到自己一个人生活很快乐的时候，我完全就不用选择这样的男人。
　　主持人马骧：就不婚了？
　　李静：就不选择，我觉得人虽然说有现实的一面，但是精神上我们不能够说是好像完全能够达到那种很理想主义的地步，但是人的内心不管怎么样，是要有一点坚持的，就是你还是要考虑到，为什么你看一些单亲女青年30多岁找不到男人？那种可能有一些是特别挑剔，但是有时候我觉得还是蛮好的，从我自己来说，我会相信每个人心理会坚持一些东西，不光仅仅是物质条件的一些东西，她会坚持一些。所以对于男人的某些问题，看你用什么标准去要求她了，如果这个标准你觉得承受不了，完全我就可以不遵守这个标准，不去选择。
　　司晶：我觉得是这样，也别说男人坏，也别说女人坏，男人女人都一样，比如说男人好色，哪个男人好色不是因为女人勾引他好色的？我觉得对男人对女人都应该公平一点，说男人不好，其实女人坏起来比女人更坏，都一样的。
　　李静：我觉得双方应该有一个非常公平的态度。
　　司晶：对，我们每个人对爱情都有自己的标准，我觉得爱情没标准，我就按我的标准。可能在我未婚之前，没爱之前我知道这个标准那个标准，可能突然间来到我面前这个男人，人们认为他不是那个标准，可是我找到那个感觉了，我就认为是。所以我觉得对别人不要太过于苛刻，对自己也不要太过于苛刻，这样的话可能路子宽一点，给自己门开大一点，你有一个选择的余地了。我就这样认为，我觉得爱情这个东西无论对于男人还是女人，都不应该因为年龄，因为社会怎么丑陋，就把它看的很暗淡，我不认为，我觉得人在你意识还清醒之前都有机会。
　　李静：我觉得这个社会因为我记得一句话，参差多态才是幸福之源，大家提出的问题更多的是婚姻里遇到的问题，更加两难的选择，因为毕竟涉及到理想和现实的差距。所以我觉得碰到这些问题的朋友可能还是要自己在心里衡量一下，到底哪方面对自己更重要。不管你是选择物质，或者选择精神，这没什么，这是人自己的一个需求，只要你能够真正的作出一个选择，然后能承担它带来的后果，就去做就可以了。
　　主持人马骧：但这个选择有时候比较难。
　　卢悦：其实你的选择无论怎么做，关键怎么看这个问题，如果你把它看成是天大的灾难就是灾难，如果你把它看成是上天给你的一个机会，让你们的婚姻不会那么脆弱，我觉得这是一个很好的机会，这七天给你的是一个天大的一个喜讯，可以这么说。其实婚姻没有那么脆弱，只要你不会那么脆弱，婚姻就没那么脆弱，只要你那么的脆弱，婚姻就像一个玻璃瓶一样。
　　主持人马骧：如果你真的不害怕它了，或者觉得该离了，离了之后说不定是一种解脱，不过卢悦不太同意我这个话。
　　卢悦：我持保留态度，我有几个标准，第一，这个家里属于严重的人格、品性问题，还有家庭暴力问题，如果说出现了这三种情况下我是第一时间劝他离的，其他都是可能改变的，而首先是要改变自己。很多人不愿意改变，或者觉得我就应该有的标准，我的坚持，其实往往他在固守自己的一个伤口，他不允许它愈合，当婚姻出现问题的时候，这个伤口开始溃烂，这个时候你选择是让这个伤口变的愈合还是让它继续扩展下去，继续假装看不到它或者怎么样子。
　　网友：现实生活中女人出轨的机率越来越大，如果女人出了轨我们怎么办？
　　主持人马骧：这个时候如果你没办法的话，可能你会比较理性的一种选择，就是去找心理咨询，我相信有很多找到我们三位倾诉的朋友都是。
　　李静：我觉得女人出轨跟卢悦老师刚才的观点一样的，我觉得这就是男人的一些狭隘性，一到了女人出轨的时候他们就绝对不可容忍了，如果是男人出轨总是再给他一次机会，再给他一次机会。
　　主持人马骧：现在女性也是不给机会是吗？
　　李静：这个我也见过一些具体的事例，可能就是二八开吧，男人可能90%的人会说再给他一次机会，但是可能有80%的人对这个男人说，你女朋友既然出轨了，那算了吧，大家的意见还是不一样的。
　　司晶：还是一个观念的问题，男人的大男子主义，其实我觉得宽容是互相的。
　卢悦：有时候这个时候选择离婚对男人伤害是很大的。
　　李静：卢老师所有的问题都是男性立场比较强悍。
　　卢悦：你表面上这个男性很痛苦把这个问题解决了，但这个问题其实一辈子留在他心里面，为什么呢？因为你是一个失败者，这件事情时刻提醒这个男人你是个失败者在情感上，所以这个时候我反而不会劝男人马上离婚，他把这个问题解决好了…
　　李静：再离是吗？（笑）
　　卢悦：很多人都觉得婚姻是一次性用品，都不肯去改变，还是我刚才的观点，你怎么看待婚姻车轨？到底你是一个受害者，还是你在这个过程中也有问题，也有很多需要改变的东西？如果你改变了这一点，是不是你们的婚姻就可以有这个希望有改善的机会呢？我认为绝大多数都可以做肯定的答复。但是很多人就是没有改变的时候，没有做任何努力的时候，他就轻率的从一个很义气用事的方式解决了这个婚姻，事实上这个疙瘩一直没有解开，一直停留在，以后还会不断的翻涌上来。
　　主持人马骧：今天的时间基本上到了，我们谈了不少话题，我们嘉宾的观点也阐述的很清楚，包括也有冲突的地方，我们这次的讨论很有意思。很多朋友还提出具体的问题想得到帮助，我们时间不够了，没关系，我们以后会有机会，包括您把您的问题留在锐话题的留言版上，我们请嘉宾无论是以博客还是回贴的方式给予帮助。
　　网友：长假已经过去了，我离婚了，现在很后悔。
　　主持人马骧：没关系，下期我们做一个复婚的话题，当然这是开的一个玩笑，不过也希望可以开这样的一个话题，谢谢您收看本期的锐话题，我们下期再见。

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